許維素老師
- 以前會看學生只來兩天上學，但焦點解決會看到他為何三天可以來，比方媽媽有起床煮早餐。
- 輔導上會找他情況比較好，以前都怎麼解決。吵架了，就問發生什麼事？一定是很重要，你們才會吵。結婚這麼久了，你們以前怎麼解決的？
- 晤談時，問媽媽和孩子，身上有什麼優點，請他們舉例。問他，例外和因應，有一個媽媽，先生外遇，他很難過，問他這麼難過之下，他怎麼熬過來的？在廚房煮飯，哭，怕孩子看到？問他，是什麼力量，讓他走過來的？
- 問孩子，這麼多年下來，你是怎麼幫助你的孩子就學的？在學校發生過什麼事，幫助你孩子走過來的？可以同時介紹高中，可以問國中小如何適應？爸媽和孩子如幫助自己。也可能是他自己在講的，但是請他舉例子，就會問的更深。例如，你都怎麼適應的？可不可以舉個例子？問情境題，如果你進班了，很多同學會笑你，怎麼看不到字？那你會怎麼處理？把情境提出來，讓他預習、解決問題，也可以當問題來看他們的解決。評估適應能力，也可以當作挑戰，來告訴他為何做這樣的安置。對親子有一個諮商的「過程」，讓他思考。
- 優勢能力的評估。
- 問他你想要去那個學校，北一女，問他該校的分數大約是多少分？問孩子你是怎麼樣認為可以念北一女？國中的成績大概要多少？你上的去嗎？如果進去了，適應的了嗎？目的就是要她知道，成績不好，適應可能不行。讓他思考歷程，到結果出來的時候，會讓他知道為何導向這個結果？
- 例外、情境題，假設問句。SUPPOSE，提出來的時候，不是馬上電他，一方面馬上回答，可以用很多假如，可以問家長蒐集力量，可以問情境中，他們是怎麼處理的。
- 如果爸媽的情緒上來了，焦點解決裡面最簡單就是讚美家長，消化當事人的情緒。
- 一般化，或翻呈常態化，normalise，如果爸媽來講，為什麼小孩來國高中，這麼叛逆？對，一般國高中孩子都是這麼叛逆的，所以爸媽真的不好當。
- 為了孩子的事情，特教的爸媽還要來一趟。在求學上，爸媽要陪著，真的很辛苦。一般化和重新建構穿插。
- 一般化，如果爸媽說，你們就是欺負特殊小孩。對呀，我們在講解中，可能會給你這種感覺，但是從你的生氣裡，讓我看到你很關心你的孩子，為孩子爭取更好的學校。就會打掉了他的情緒。這就是重新建構。
- 同理、讚美，談話過程的氣氛會更好。同理也很好，這派別認為簡單同理就好。角色，班級老師來找輔導老師，想跟輔導老師談。聽起來你們班級失控，處理起來很無力無能。這樣說是標準同理，但不適合，這只適合治療師。因為大家是同事，太多同理會變成訴苦。SFBT希望是問題解決導向，花多一點時間來思考怎麼做是比較有效的。
- 一般老師碰到這樣的亂，一定會很苦惱的，可是我看到你很在意你們班，來找資源一起處理。雖然我不知道你們班發生了什麼什麼事情，但是我很確定你很在意你們班。
- 不見得今天談完，一定可以達成你要去的學校，但是我覺得從你們過去的經驗，這些難題在高中職一定可以過的去。
- SFBT傳遞輔導員的大量善意，這用在非志願個案上很有用。過去的輔導諮商，常用在付費。但學校都是非志願個案。
- 學校學生犯錯，到學務處，要被記過。家長和孩子會吵起來。對呀，我就是不想上學。對，孩子，沒救了。外國老師說，我發現媽媽你講的話，孩子每一句話都進去了耶，雖然我不知道你們的結論是什麼，但是你們會商量問題，孩子會為自己發聲。因為時間的關係，請用五分鐘商量。可以觀察他們怎麼商量問題，看他們的反應。時間不夠，我分頭來問一下。
- 不僅解決一個問題，對當事人還有很多服務和滋潤。
- 他講一段話，問一個資料。以前的問話過程像問案
- 但是可以穿插一些詞，哇，很遠耶，我真的看到媽媽為孩子付出好多喔，花這麼多時間通車，值得嗎？往返時間真的會很多，我可以問一下你們這樣三年下來的過程怎麼樣？或許媽媽覺得OK，但我們很想讓媽媽和孩子不要那麼辛苦。我們聽你的認為，但是也讓對方聽到我們的認為。如果近一點的學校，如何呢？優點呢，缺點呢。可能還是要花時間評估，評估是主軸。同理、讚美。真的很辛苦。沒有預設立場，學校遠、近。鋪陳一些學校，近的，如果去這個學校有什麼優點。鋪陳，而不是讓他在後來才發現會去另一個學校。
- 重新建構最難練。最花時間練。
- 同一句話，諮商可以變化萬千。諮詢上要練很久的，大約要練習五到十年。
- 媽媽在談話中，說和孩子常吵架。看到媽媽想解決這東西，平常都吵些什麼。國中以後常常吵架，有哪些天沒有吵？每天吵，每天一樣嚴重，哪一天比較短？每天都吵三小時，為何會停？因為爸爸回來了。（例外）不吵架的時候都在做什麼？
- 有沒有哪一天，你沒有罵小孩，他就主動去洗碗的？評估上，就是優勢能力，問題解決，穿插重新建構。
- 關係問句，問他如果我去問你的國中老師，他會讚美你什麼？他會覺得你哪裡很棒？他會覺得你哪個地方最需要改變？他會覺得你去哪裡最適合？本來的目的，是希望另一個人來鼓勵他。「老師」也可以換成「同學」。
- 如果我問你的先生，你這樣幫助孩子，爸爸會怎麼讚美媽媽。
- 如果我問你的好朋友，他會覺得你哪裡很棒？
- 安置A校，媽媽很生氣，可以問爸爸的意見。加入另一個人的意見，加入因應。不過這些資料都是很主觀的，再用國中老師的意見來加入評估。可能一樣也可能不一樣，但不要矛盾。
- 我想你也知道老師的意見會到我這邊，你猜猜看。老師會覺得你哪裡最棒？
- 大量的想要去問例外和因應的資料。細節。
- 追細節，失戀，想自殺。SFBT會問，你一直想自殺，但是這些日子你是怎麼撐過來的。是什麼力量穩住你的，是同學，是哪幾個同學，這些同學對你這麼重要，他們知道你的狀況嗎？多問細一點。
- 問句要符合教育性。青少年容易聽錯話，不能讚美嘗試自殺的舉動。
- 萬一給轉介單位的建議是個案不同意的？
- 你對自己目前的表現是幾分？何以有此分數？
- 重要他人打幾分？何以有此分數？
- 重要他人需要你表現到計分？那是什麼樣的表現？何以他們需要？
- 轉介單位需要你表現到幾分？那是什麼樣的表現？何以才能說服他們？
- 如果你是我，你會給轉介單位什麼樣的建議？
- 如果萬一給轉介單位的建議不是你希望的，你會希望接下來我可以繼續幫你達成你所要的目標？
- 讓當事人去想一下別人的角色，評分。
- 我們談一下，你上這個學校的可能是幾分？適合性是幾分？上第一志願的可能性是幾分？適合度是幾分？孩子和媽媽的意見就會出來。如果如你所願上了你的第一志願，你會怎麼幫忙孩子？如果不是第一志願，你可能會失望，你會怎麼幫助孩子和自己。用一種公開的方式問他，遇到成功和困難的挑戰，會如何幫助自己調適？你剛剛講的這些可以拿來幫助孩子嗎？
- 在諮商上不會給建議，所以只好把每個建議拿來討論，用每個方式來預備。例如外遇、自殺、割腕。
- 如果直覺上，認為這個家長需要多一點詢問和評估，要有個收尾，評估、預備。
- 晤談老師的框架是，扮演晤談、協助、評估，時間要夠充分。
- 如果他要去的學校不是她最想去的，是第三個，讚美他，因為已經蒐集到之前的資料，讓他們知道不見得都會如他所願。
- 在SFBT中，需要把角色說的很清楚。晤談者是誰？
- 非自願個案輔導，首則，增加從非自願變自願的可能。
- 一、建立正向運坐的輔導氣氛。
- 角色的確立及轉介訊息說明。
- 建立正向運坐的氣氛。
- 讚美及重新建構個案表現。
- 建立幣要的輔導合作關係。
- 找尋個案願意合作的訊號。
- 邀約個案從電話預約開始注意自己的改變以及想要的目標。
- 要先確立自己的角色和關係，不是口試，而是協助和蒐集資料，選擇最適合的學校，量身訂做的過程。一進來，二十秒內就要讚美他，滑順談話氣氛，穿著打扮，大眼睛。
- 國中生，你的頭髮好有型喔。問他喜歡什麼，擅長什麼。打球，自己打嗎？一群朋友一起打？哇，你很能建立關係耶！哇，你很獨立自主耶！自得其樂耶。
- 先問你的姓名，住哪裡，幾個兄弟姊妹。不要讓氣氛一開始就變得凝重。
- 老師介紹自己，今天的談話目的。如果我這樣講，你有什麼想法呢？遊戲規則要先出來，前面有個場面構成的過程。
- 諮商時，問孩子，你知道什麼是諮商嗎？是神經病才會來。就像吵架，沒有辦法找朋友談。所以找一個第三者來，比較客觀。先告知，比較禮貌。
- 目標、例外，一小步。用到目標就可以。第四頁。
- 目標的過程，簡而言之，就是重視個案在意的事情。重新建構，就是回應個案在意的東西。你會這麼生氣，是因為你在意這個老師。
- 國小老師，孩子發展遲緩，其他孩子教三遍，自己孩子要教三十遍就會了。但是會火大。其實媽媽的辛苦是被看見的，但是看到他希望孩子學起來，但不用推得太快。如果，不用PUSH太多，又可以讓孩子學起來，可以做什麼？媽媽說有耐心，不用發脾氣，就可以學得起來。自己會想到一個組合，教三十遍，不要生氣。個案在意什麼事？
- 一般特殊學生家長，還是希望有奇蹟的，他們的憤怒和不切實際，是他們生存的力量，和唯一的希望。家長會說，也許他到高中就開竅了，這是他們的痛苦，卻也是力量。
- 國中小孩和媽媽吵架，請小孩出來道歉，想一想，又叫小孩出來道歉。和小孩又吵一次。目標是什麼？可能是在意孩子的態度，可能是…..
- 你希望我幫你什麼忙？家長的訴說和他的目標不等同。要先確立目標。
- 試過了，沒有用。談了半小時，結果是，媽媽希望爸爸來教小孩。晤談前五到十分鐘，要先去確立目標。要什麼？而不是不要什麼？要什麼，你是指什麼？負面變正面，抽象變具體。
- 我不想要被排斥，那你希望變成什麼？
- 問家長，你會希望孩子到高中以後，是怎麼樣的學習情況？國中的什麼事要繼續？什麼事需要改變？他們反應的地方是他們最在意的，例如離家遠近、公私立。問家長在意的是什麼？
- 如果是要說服他們去別的學校，可以用剛剛家長所講的、在意的，例如離家近、錢，快樂學習。因為你希望孩子快樂學習，所以可能違反了離家近和錢，但是更肯定快樂學習。
- 現在做很多手足是特殊孩子，自殺，手足覺得很自卑，上大學無法談戀愛，因為知道家裡有一個這樣的特殊手足。因為父母花帶多精力在身障孩子身上。
- 家庭因素是否會在晤談過程中加分，離家近可能不是個好理由，但是可以引導他到也是他在意的目標和選擇。
- 孩子對自己的，孩子對家人的，父母對孩子的，父母對家人的。四個目標。
- 雖然不知道安置的結果是什麼，但是我很想瞭解，在高中三年的學習情況會是什麼。
- 目標，擴大到別處，在回來的時候，會修正目標。
- 大學，男的，喜歡大學女生，打和女生說話的任何男生。被告。輔導，男生只想挽回。自覺自己打的不夠。問他認識多久，為何失去他對你這麼重要？一定要在本校，如果你被抓起來關，就沒辦法在一起。雖然不知道能不能挽回，但老師很願意和你一起討論如何追求他。但前提是不能再打人。 xyz軟體補給站
- 考試分發不一定如願。林口高中，很多人從台北縣坐車到林口，每天去兩小時，回家兩小時，可以一般化，一般孩子也是這樣通車。如果這個解決方案不能處理，可以怎麼做？
- 如果當事人來的目標不太好，或是孩子超級無敵愛作弊或割腕，或是家長無理取鬧。孩子作弊如何正向思考，至少在意成績（不能讚美作弊）。把動機和行為分開，我覺得你想要成績好，老師很開心，可是用作弊這個方法，老師覺得不好。
- 有些家長硬要把孩子調到另一班，我看到你很希望孩子離開不好的環境，在一個新的環境裡面，但是新環境的挑戰很大。你希望孩子適應好。
- 為何選擇作弊？成績好很重要，老師只看著成績好的同學，我們都會讓路給成績好的同學，爸媽也在意成績好不好。認同、讚美。
- 雖然媽媽覺得這個學校很好，可是和你在意的有衝突。
- 家長無理取鬧的時候，一定有個重要的理由。是什麼讓你覺得一定要選擇這個學校可以讓我知道嗎？選這個學校，對你有什麼幫助？
- 你為什麼選擇打人？你一定有一個重要的理由，為什麼打人？說，什麼原因。
- 有些媽媽在意沒有趣他要去的學校？有些媽媽在意的是這過程中，沒有被尊重。身障媽媽一直覺得被羞辱。
- 亞斯兼過動的媽媽，孩子被帶去輔導室，所以有輔導。體育老師沒讓他跑步，因為不會跑。這樣不能去大隊接力，剝奪孩子權力。特教老師接手。許老師說，你們用這種姿態去學校講，學校很難做。學校其實做了很多事，身障家長所處的氛圍，就是覺得自己一直被欺負。走在路上被瞪的，覺得被羞辱、不好意思的經驗，都會對到學校和老師。他們的思考點和價值觀，和學校不一樣。有些家長會覺得，這過程是在評比我。有些家長會覺得，這個過程太辛苦了，你們為什麼不幫幫我？媽媽必須停下工作，幫這小孩。家裡暴力。現在在做手足，很多畫出來的臉圖都是黑的、紅的、苦的。社會支持和宗教沒有出現，家裡沒有支持。學生的壞脾氣，回應的不是現在這個老師，而是過去經驗的累積。現在亂告，就有糖吃，上媒體。要有一個機制。讓他們知道告了沒用，就不會告了。
- 用這個角度想，安慰他的目標，討論一下處理性。如果只有二三十分鐘，轉介。可以回去和特教老師討論，或是跟高中的特教老師溝通。
- 給建議，在SFBT是盡量不要給建議。如果一定要，加上「如果」。把建議鑲在如果裡面，建議性就不會那麼高。你給他建議，他不見得會做。但是你和他討論這個建議，他就可能會做。
- 爸爸都已經過世了，你再這樣說我爸爸，我會很傷心。這樣講好嗎？太長了。記不住。
- 跟他講我很傷心，噁心，超噁心的。
- ㄟㄟㄟ，不要這樣講。評估意願，能不能做，和願不願意做？
- 到這學校去，願意做的分數是幾分，可以接受的分數是幾分？
- 一小步，例外多做，討論到方法，大量讚美。優點，循環。
- 休息十分鐘
- 討論十分鐘。
- 11:23
- 小組老師分享：孩子情緒，在家長和老師面前說，你怎麼不去死一死算了。如果當時知道用SFBT，去和父母討論如何解決衝突，會更好。孩子希望對方聽到自己的意見。愛父母，又希望不要管我，就是青少年。
- 澄清青少年的目標。身障孩子父母希望校方把孩子當成一般生，但是又質疑學校沒有把她當特殊生對待。
- 目標，媽媽，你希望我們正常對待像常人，又要有特殊包容，老師應該要怎麼對待比較好？根據你的瞭解，要怎麼作孩子才會比較靜下來、收下來？
- 請他想一遍，請他提供方法，何樂而不為？同時也跟家長講，在學校做，怎麼做比較有效，交流。
- 能力和意願，進行觀察和評比。回去可做嗎？會怎麼做？萬一真的分發到第三志願了，你會怎麼做？他講的越細，表示越容易執行。我回去會談。你想怎麼談？我們一定要商量好，如果家長回去批評校方，或是對孩子發脾氣，隔天孩子到學校對老師的態度就會不一樣。
- 葉主任希望可以流程化。
- 分享：動機和行為要分開，身障生家長很有情緒，來學校大吼，希望引起關注。威脅老師不能讓學校任何一個人知道，不然要告你。安撫家長，同理他過去可能被言語傷害過。又不能讓老師和班上小孩知道他的困難，特教老師很為難，稱讚許教授。家長的部分，可以肯定他受過的挑戰和辛苦，為了保護孩子，有些諮商的技巧可以加進來。如果孩子都很順利，也可以不要讓他人知道，可是根據我們的經驗，如果讓老師和同學知道，也許會有幫助，你覺得呢？你覺得到什麼程度，我們就必須要講？場面構成你的通報。如果自我傷害或構成危險，擴大目標，不見的比較好，如果老師要求每個孩子都一樣，比較辦理，這樣會不會比較好？要一般辦理？還是要特殊處理？把老師的困難也提出來，扣著家長的需求。一般家長也不知道學校位置上的轉換，一般家裡孩子沒有打掃，父母做一下就好了，可是在學校，幾個孩子不掃，全班就不掃了。如果我特別對你的小孩，老師不在了，其他同學會怎麼對待他？
- 自己的孩子說，幼稚園同學說，你太可愛了，我不想跟你玩，回家告狀。許老師跟幼稚園老師說，老師回應說會輔導，可是也提醒許老師，要帶孩子學會面對不同的聲音和周遭的人。
- 你猜一個班級會多久才發現特殊孩子的不同？你覺得你的孩子進到一個班級，是不是其他人不會發現他的狀況？讓家長回到現實一點點，老師教書，一下子就會知道他們狀況了。
- 老師分享：提供的方法很好用，以問題為導向，可以很快切入主題，對特教學生、家長和應用上的限制。會不會有不一樣的作法？希望有案例和課程，可以演練。一般碰到問題，老師的立場會像個警察，學到這方法之後可以應用，對方反應不是可以預期的。演練很重要，透過不斷練習，才會向許老師一樣反映快。
- 許老師：因為個案不是我的學生，所以才會反應快。如果是鄰居或是自己的學生，就不一定的。手冊上有一些案例，也許可以練習。如果有特教或家長的案例可以分享的，下午也可以提出來。下午可以練習讚美和重新建構。特殊的學生在諮商上，諮商治療是用在語言工作的，用在特殊生身上可能有些限制，遊戲治療和藝術治療可能可以做，最近也很流行。手冊13頁有一些書目可以參考，尤其是兒童和青少年那一本。同一個學生，給不同醫師診斷，可能會不一樣。焦點解決兒童與青少年諮商。（張老師）
- 焦慮症學生，希望用寫的，或是打電腦。用他願意的方式，希望速度慢一點，有幾次慢慢建立關係，在書上有提到，孩子死都不進諮商室，先讓他玩，評分時用積木替代。去新加坡，孩子用積木表示有洗澡和沒打妹妹，請孩子和媽媽各數一次，媽媽、孩子和治療師各跳一次，增強，希望他繼續做下去。配合孩子的LEVEL，只做那些動作。PACING，同步化，照著孩子的速度，配合他。
- 藍色的意見調查表，上面寫智障組，自閉症組，家長看到可能就生氣了。
- 用例外，小朋友問不出來，請周圍的老師和家長觀察，什麼時候是比較好的，另一個例外，大人對他處理上的例外，請大家觀察這個東西。用觀察的方式來幫助自己。有些孩子語言的回應比較弱。十次作業，交了四次。老師問，我看到你四次交作業，你可以告訴我你是怎麼交出來的嗎？我注意到，如果我前一天有提醒你，你隔天就會交出來。如果有大人提醒你，你就會交出來，是這樣嗎？
- 上課時間，過動的孩子拿打火機燒前面的同學。上課無聊，拿打火機燒其他的東西，看哪一個比較容易著火？讚美各位老師都來開會。問，過動多久會站起來，二十分種，請他去猜黑板，服務，發講義。什麼課會坐比較久？如果前一堂課有出去走一走，下一堂課就會坐比較久。問哪一個老師比較有困擾。有老師反映，叫她站起來，她又不站起來，老師就大聲。也有老師認為，好好說請他坐回去。所以指令要短，要請他站起來，明確指令，不要用開放式問句，問他能答多少。個案研討是要蒐集資料。
- 父母是音樂家，生出CP，彈鋼琴比孩子哭的大聲，結果孩子就安靜了。請家長觀察，如何可以讓孩子靜下來。特別要問家長，孩子發作的時候，做什麼最有用。特別是新生剛進來的時候。
- 老師提問：是否用在電話？非常是用在電話和網路。傳統諮商會比較負面，但是用打字，會比較那麼刺眼。適用在短期的。但是用在憂鬱症，還是需要長期。大陸演講，企業界只能短期，三次要解決，SFBT適用這種短期。電話裡因為看不到人，一般晤談需要看人當線索。SFBT不做那麼多挑戰和質疑，直接透過語言表數比較多、比較溫暖。
- 和敘事治療有點像，在高中比較適合。外化的概念，這個椅子代表孩子會吼叫，所以王大頭是好人，會吼叫的椅子是壞人。我們來商量，什麼時候比較不會吼叫？你的害怕像什麼？拿一個小熊，問他什麼時候比較不會吼叫？比較想上學？叫聖誕老公公教他，拿爸媽的照片去學校，就會想上學了，因為想到的時候就拿出來。對兒童很有用。晤談完，給孩子一個證書，對恐懼宣戰，過幾天又頒證書，戰勝恐懼。
- 穿插玩偶，例外，請孩子用演的。如何不吵起來，魔法棒，問他願望？小禮物，許願的卡片。要進到兒童的世界。
- 敘事：悲傷。當你的悲傷對你說了什麼耳語，你就被你的悲傷俘擄？
- 要和身障生家長溝通，要進到他們世界。
- 媽媽：快遲到了，快一點。孩子：真希望時鐘停下來等我。
- 小男生自己寫，王大頭好帥。然後又寫，真希望自己變成女生，嫁給王大頭。同學笑說，他雌雄同體。
- 青少年就是跩，但他會聽你的話。比方，你的頭髮很亂，他就會去廁所抓兩個小時。
- 中午休息
- 學生在意自己的一分努力，可是看不見師長的十分努力。
- 女兒安親班裡有一個AS小孩，每次都報名英文演講比賽，他的父母很早就訓練他語言，也不剝奪他上台的機會，避開能力不好的，給他機會，很有禮貌。小二以前都會玩在一起，小三之後一般孩子會比較遠離。
- 孩子不會表達情緒，連請、謝謝、對不起都不會。孩子到特教老師手上，就是重新SHAPING的過程。
- 父母對自閉兼過動孩子打罵，增強了他的過動和躁動。所以到學笑，老師要重新SHAPING。
- 大學生來報諮商，因為不知道如何融入大學的生活。需要教大學生怎麼哈拉。學生想認識朋友，要哈拉，可是覺得同學聊林志玲很無聊。交哈拉，影響人際第一步。
- 男生想交女友，跑去跟女生笑，說你好，就沒有了。砍砍殺殺一堆。十八歲以前禁止談戀愛，上大學又不會交朋友。
- 讚美、行為SHAPING。
- 讚美原則：平實、現實為基礎；標準；非評價；充分；優先；立即；非期待；符合心理健康、倫理（不強化加害者、受害者）；界線、一致、未成長與關心。
- 先讚美他有的優點，踩著他的資源來幫助他。
- 我們的文化是滿招損、謙受益，所以可能很難讚美別人。
- 暨大，小孩往上爬。A媽媽吼小孩，趕快下來，討皮痛。B媽媽說，媽咪很擔心，重力加速度。B謝謝你聽我的話，馬上就下來了。B媽媽在德國待了十年，學法律的，讀過教育心理學。孩子聽媽媽的話，要謝謝。但是一般人認為聽話是應該的。對第一個孩子也是很兇，後來修正。
- 許老師女兒咬人家，也被推。很兇，不道歉，有乃母之風。對方把小孩帶到別處，因為不想在別人面前教訓孩子，孩子有情緒的時候，是不能教育的。我知道你很生氣，你不高興，拍拍他。冷靜下來之後，問他，你幾歲，他幾歲，所以妹妹根本不知道發生什麼事。
- 跟小孩說不要再哭了，可能沒有用。在國高中，老師鎮壓班上的聲音，可能會引起班上更高的情緒。
- 當老師太溫柔，全班無法配合。老師需要用堅定、平穩的聲音。
- 實習課，AS孩子舉手，老師沒叫他，小孩手拍桌子，嚇壞大四實習老師。應該建立規則，只能舉手三次。穩定地，會有效果。情緒處理放在前面，問題處理放在後面。
- 「你給我站起來」，因為不站起來，更失控。因為太在意學生。很多老師會被告的地方，就是因為情緒失控。冷靜，重新建構。
- 家長來學校叫囂，重新建構，一定是很在意學校才會來。
- 老師我書念不下了，好想死。只要你更認真，就一定可以進步？老師的意思是，我不夠認真嗎？情障孩子可能繞在裡面。
- 特教的家長，會有補償的心理。臺灣的孩子也被過度照顧。界線要抓清楚。一般高中孩子幾點要回家？這是一般家長困擾的地方。國中孩子週末想和同學吃牛排。
- 大陸孩子，八個大人顧一個，寵到極點。和同學約，媽媽跟出去，小孩發現，走到馬路中間，跟媽媽說說你不回家，我馬上被車撞死。
- 大學生問，芭樂要不要削皮？畫葡萄，都是白的，因為以前吃的時候皮都剝好了。
- 讚美特教孩子，你今天自己把作業寫完了，爸媽如果知道了，不知道有多開心。這是間接讚美。
- 多做對的，就沒空做錯的。個案有做對的，就要強化他、讚美他。利用間接讚美。
- 間接讚美：如果（誰）現在/當時/未來知道，他會如何（正向反應）？
- 如果爸爸現在/過去/未來知道你拾金不昧，他會如何反應？
- 三四十才會知道父母的恩情，因為養而方知父母恩。
- 特教的小孩，也許很久都說不出來感謝的話，爸爸會特別感謝你為孩子付出什麼？或者，我看到你為孩子付出了很多。
- 問中立的問題，還是負面？還是正面？
- 如果我問你國中老師，他會怎麼評論？中立的，可能會得到負面。
- 如果我問你國中老師，他會怎麼稱讚你？正面。
- 用正面的句子問正面，有一點負面的則用中立問。
- 三位一組，兩個人問一個人問題，第三位先說一件被稱讚的事情，另兩位用間接讚美，選一位回答。
- 關係問句配合轉介目標，是很重要的。如果孩子在學校裡是什麼樣子，我們就不會一直找您來學校了。這也是一個方式。
- 用一個綜合的講法，先生失業在家，如果你的太太看到你做什麼事，就知道你是很努力的？
- 特教老師跟老師說，你猜猜看，如果你做什麼事，家長就會看到其實你是很認真盡責的？
- 在讚美或例外裡，家長如果說，老師很認真，但是太龜毛了。跟老師說，其實家長看到了你的認真。（但是不用講龜毛那一段）就會柔軟了整個過程。
- 目標，處理的CASE，你覺得對方如果看到什麼，就會覺得我們是善意的？
- 過程中，臺灣的文化裡是重視其他人的，所以其他人是一個好目標。如果你的好朋友知道這件事情（休學、作弊），他會給你什磨建議？對於他們的建議，你會有什麼看法？（老師不要給同樣的建議，避開地雷區，再問其他人可能給的建議，問個案他的看法和評價，最後才是進到老師想給的建議）
- 輔導訓練要十年，家族諮商要再十年。從剛剛的意見調查表裡，看到很多都是孩子和家長的意見不一致。
- 家爆被打的太太，諮商完，太太又去找先生，說你為什麼打我，結果又被打。
- 所以要有目標，如果你做什麼行為，對方會有什麼反應？
- 如果家長很想要孩子去念某科系，你有和孩子討論過嗎？他有說過他想念這個科系嗎？請父母思考一下孩子的位置。
- 孩子來輔導室罵老師一個小時。輔導老師去跟老師講，老師你知道嗎？他來輔導室，一直很在意老師講的每一句話，好的、壞的，他都有聽進去。可見他有多在意老師。
- 父、母、個案、老師。關係問句。
- 爸爸對孩子的看法，孩子對爸爸的看法。
- 爸爸和孩子的互動，媽媽有什麼看法？（打孩子、溺愛）
- 爸爸媽媽對老師處理孩子的看法？老師太傳統，但很認真，他只要沒有來動我的小孩，就算了。
- 問媽媽說，爸爸有什麼優點，你覺得爸爸在管教上那個方法最好？孩子最容易收下什麼方式？如果我問孩子，他會覺得哪一種方式比較有用？
- 讚美孩子，如果他說我再也不打人了。你猜猜看，如果班上同學知道你有這個決心，他們會有什麼反應？
- 為什麼講很快，因為很多事情要講。
- 自我讚美的引發：
- 驚嘆：對兒童越誇張越好，對青少年不要。兒童很喜歡嚇到別人。
- 客觀事實：你哪裡很棒，老師覺得同學真的很棒，主動幫老師拿便當。媽媽真的很棒，為了孩子今天來學校。爸媽稱讚孩子一句，比老師稱讚十句有用。
- 正向形容詞：很溫柔、很細心，是怎麼做到的？要讓對方聽起來真的是讚美。要看不同的次文化，是正向的。
- 這是很困難的，因為（陳述難度）：不是每個單親媽媽都能把孩子帶在身邊的。
- 你是怎麼做到的、你怎麼能夠/有辦法…要求解釋：你怎麼能夠這麼細心？
- 二十秒內就要讚美對方，很準時來，很關心孩子，講話的談吐，主動，熱情、項鍊圍巾耳環在身上要好看，就要適合、眼光、錢。相處的直覺上就要看到可以讚美的。
- 認識他就讚美深一點，不太認識，就簡單讚美。
- 超級無敵速成班。
- 如果對方說沒有，不能。有愛心有正義感，怎麼做到的？遺傳，不行。天生的也不行。
- 年紀越大要當一個正直的人，越困難。當主任，要欺負還是要幫助他，選擇。
- 好的衣服和項鍊要怎麼買到？平常就要買，不能需要的時候才買。是有學問的，在他身上是很貼切的，寧願穿合適的衣服，而不穿不合適的衣服。
- 要講進去一個程度，才會有效果。一般孩子不會講到那麼深，所以要練習。
- 練習。
- 有回答之後，會有被強化的感覺。
- 被讚美之後，如果有被回應，就又被讚美進去。有這種細膩度的時候，就容易再做一次。很像行為學派的細膩度，但是不一樣的是，孩子自發出來的。問家長，如果他在家裡哭的時候，你們會怎麼解決？一方面老師學到原則，另一方面對方也會繼續說下去，到達效果。多問幾句。強化而建立關係。讚美就會忘記距離，拉近距離，幾個人的關係就會更好。
- 媽媽你真的很辛苦，為孩子付出好多喔。媽媽就哭了。這樣很好，表示他有聽進去。自然就好。
- 如果時間沒壓力，可以繼續問，你可以多說一下那個辛苦嗎？你是怎麼熬過來的？你覺得學校可以怎麼幫你（拉回目標），會比較好？情緒轉正向、轉目標，就會比較目標導向，比較正向。
- 我們只剩十分鐘，我們來談談，可以嗎？
- 我們已經談了三十分鐘，剩下十幾分鐘，下一節還有課，因為您難得來一趟，所以我們來談一談…..。家長不見得知道老師上課的辛苦。
- 先讚美、說話，讚美、行動、提醒時間，做結論，站起來、一邊送出去。
- 如果哭泣，陪他一下，然後繼續。除非哭到暈過去。爸爸媽媽我覺得一提起孩子，你會很難過，我們能不能請專業人員後續跟你談一下。
- 因應：如何熬過來的？在不好的情況下如何做了一點點的好。
- 例外架構-未覺察的的差異
- 例外（一般化、重新建構、讚美）
- 問題沒有發生問題比較不嚴重
- 問題發生時間比較短
- 問題會停止發生
- 問題以外的例外
- 最近較佳，意識化或隨機化。
- 爸爸媽媽以前用什麼方法對待你，是對你有效的，有幫助的。先問完，再把家長找來，提醒家長，多做這些有用的事，對輔導很有幫助。或問，如果父母親做什麼事，是對你有幫助的。但是對父母講的時候要很小心。孩子這樣的事情，父母一定很擔心，如果父母表示不知如何做，可以說，孩子是有表示，如果這樣做，適合嗎？老師要盡可能站在中立的位置。要搞定父母的位置。
- 可介入處：開場、先讚美再處理問題、強化你覺得重要的行為。不要怕重複、穿插三種讚美。
- 書上寫，家長來學校，先蒐集孩子的優點，如同款待貴賓。先講優點。再談如何幫助孩子。
- 不是有事才通知家長。進步時一定要通知家長，爸媽是怎麼做到的？把進步的功勞給家長和導師。輔導老師和特教老師就一起喝咖啡，互相讚美。導師和家長越付出，系統就會用輕鬆。
- 如果特別想強化某行為，就停下來問他怎麼做到的。強化、讚美。
- 不要去挑在家裡為何吵起來，而是強化，今天大家可以在學校這樣平和地談，是怎麼辦到的？
- 強化、複製，不時地讚美，強化。讚美的那個行為，是需要強化的。讚美是為了解決個案問題的，不只是讚美。
- 問題：可以用在親人朋友嗎？用在孩子、青少年可以，用在配偶或同事不一定可以。例如，主任說，你課教的真好。是要他教更多課，還是功高震主？婆婆說，你煮的菜真好吃，XX只吃你做的菜。
- 例外，用在衝突可以。結婚第一年吵架，沒有人到垃圾，學校是學生倒，軍隊是阿兵哥倒。避免衝突，表述，老公，請你倒個垃圾，好不好？靠聲音去緩解。音調本身，親密關係靠音調。先生突然幫你倒一杯水，就要大大的讚美。針對他做到的，強化。要看對方收不收的下來，而非認為你有陰謀或陽謀。要注意場域、關係。輔導和生活是不一樣的，因為關係不一樣。
- 休息二十分鐘。
- 情境：上司的壓力
- 家長為何到學校抗議？是因為老師的位置是他無法涉入的，因為家長無法來學校教書，認為老師的權力是他觸碰不到的。老師有個POWER，所以家長仰賴你。權力地位在那邊，如果看到相對位置，關係會不一樣。
- 情境二：小佳的人際不好。沒有人喜歡他，甚至大家都不想跟他坐在一起。至少大家都沒有欺負他。
- 讚美：可以做到至少沒有衝突，但是沒有辦法做到每個人喜歡每個人，但我會盡量做到讓班級氣氛好一點。導師需要處理。至少小佳也沒有去欺負別人。沒有哭，也願意去上學。
- 至少小佳能獨立生存。小佳有獨特的地方。
- 學生常因成績不好而哭泣：在意成績。
- 學生表現不好，但要求老師打高成績。先同意他的，在同理他的。全部這樣嗎？有沒有哪幾科是他可以幫助自己的？打高成績對他有什麼意義呢？
- 學生喜歡的課會去上，不喜歡的全拒上。他重視選擇。他是很有偏好的。能否只讓他上喜歡的課？如果不行在去想其他方法。對他的幫忙，是不是不是指幫忙他喜歡的東西？全方位呀。讚美出來的時候，會讓後面的處理更順一點。會去上的因素是什麼？不去上的又是什麼理由？什麼不喜歡的課，偶而也會進去上？不喜歡，一到十分，每一科的不喜歡是幾分？
- 家長認為成績低無所謂，希望學校同意孩子可以不用上不喜歡的課。至少家長很關心孩子，希望是不給壓力的方式，也尊重孩子的興趣和意願。想知道未來希望孩子做什麼事呢？再拉回現在。你覺得這樣就好了，你覺得孩子哪裡不錯，是超過你所說的程度？如果我問導師，他會覺得孩子哪些能力優異？
- 家長期待孩子成績要好（或念某科），甚至孩子都生病了。讚美：對孩子的成績很有原則，希望孩子表現好，對孩子有期許，希望他出人頭地。你覺得孩子適合念這高中，你是從哪裡看到（證據化）？父母堅持要他念理工，孩子變成精神疾病。問家長，希望孩子成績好，情緒不穩，身體就不好，如何能念很多書呢？我知道你很關心小孩，孩子的成績為何會比身體更重要？穿插一些問句，正向看待，導向處理。他需要什麼才能把成績變好？我知道你真的很希望孩子如你所願，但是萬一沒有辦法如願，你會怎麼樣面對？
- 一人提出缺點，令兩人重新建構，不用改了。
- 例如個性很急。和自己做事的人會很焦慮。原來你不只關心你的做事，你還關心別人的心境。
- 重新建構：雖然（負面）/但是（正面）
- 至少；起碼
- 從（負面事件）看到你在乎/看重（小目標）
- 一般化（常見、自然反應）
- 又要品質好，又要挑剔，就是老師。跳上計程車，很快就會被發現是老師。
- 大陸早期只要是國高中畢業就可以當小學老師。所以現在很多家長學歷比老師好。台灣是老師學歷好，成績高，無法同理小孩和家長的困難。
- 非自願個案進來，被班上老師找麻煩。為什麼不輔導他，要把我找來？我聽到一件事，你也不希望和這個老師起衝突。你猜猜看，如果我們怎麼調整，老師就不會來找你麻煩。
- 看起來你很重視公平，你覺得要怎麼做才會比較公平？而不要說，我聽到你說學務主任很機車、不公平。這樣孩子出去，會說輔導老師說學務主任很機車。
- 腦筋急轉彎。糖果是女的還是男的？女的，因為會生螞蟻。亂ㄠ。
- 人死了為什麼沒有體溫，因為新靜自然涼。
- SFBT的ㄠ，是現在的，不能硬ㄠ的。
- 以前是看到問題就切下去。後現代強調，先看優點，然後才切下去。
- 練習：講自己的特質，溫柔、堅持等等。
- 很好玩，增強了。擴大而非否決。幫助他看到他的力量，對方就會覺得問題沒那麼大。
- 上次去芳和，分享，普生和身障生衝突，普通班學生家長，今天你希望孩子可以出人頭地，當領導者。這是給你的孩子一個磨練的機會。
- 面對和不同孩子的欺負，擴大一個觀點，行為就會不同。
- 缺點為何會留在你身上？因為他有功能，有效果，否則物競天擇，他會不見。但他有效果，所以就會留在你的身上。看看特教家長很會抗議，因為抗議就會得到東西，又因為他是弱勢，所以更享爭取權益。在他身上這個特質，一定有他的功能。
- 小孩子想擺爛，有舒服的感覺。觀察他在意什麼效果，和功能。
- 重新建構：負向情緒減少，目標修正與重新界定。改程度。彈性化。影響行動。加上其他技巧。
- 語言會幫助目標修正。有老師說他以後不要他再當濫好人了，團隊老師說不要改，老師說，他很高興自己的付出有人看到，他以後會慎重思考，要對什麼人當好人。
- 一般家長擔心學生人身安全，還有可以專心學習。請特教孩子不要有這行為，如何盡力讓孩子的行為可以不要出現，盡力而非保證，看看大家可以做什麼。班級介入。班級的同學要學會如何和他相處，因為有些同學會欺負他，AS小孩決定跳樓。接受同學們的憤怒，也要讓孩子去談要如何和他們相處。這個特殊生有任何動作的時候，班級的同學要做什麼事，是比較好的回應？大聲對他可能無效，如果是舉手告訴老師，或是不講話先走開，把行為化解開，才會安全。班級導師很重要，班級導師處理好，問題就不會到特教和輔導來。班級裡面也會有不上學、打假、鬧事、懷孕等，班級導師也需要這些能力。體諒導師的困難，一個學生在跳，整班是無法上課的，其他同學會模仿，老師需要做的是全班可以處理的，要有能同時處理個別和全般事件的能力。例如請同學朗誦念第一段，讓大家有事做，然後趕快去處理那個小孩的事。提醒特殊學生家長，越小的小孩可能越無法理解。
- 心理出版社的有兩類，一類是治療用的，一部份是學校可以用的。
- 問老師，是什麼讓老師撐下去，沒有跳行？因為這工作穩定，而且對孩子是有意義的，對身障孩子而言，這些孩子和家長是很苦的，很需要老師的幫忙。現在看到的是，很多大學身障孩子，也是希望可以娶一個外籍新娘。老師和特教老師的出現，對身障孩子是一盞明燈，只是他們的脆弱和尊嚴又是那麼強烈。在天使心的團體，真的很謝謝老師的幫忙。但是碰到一些老師，他們反應的強度也會很高。這個派別很容易懂，但是需要練習。
- 葉主任：許老師最後一段話很讓人感動，請老師也一定要當我們背後的支持。未來希望找幾位伙伴，來訂一下安置晤談標準流程，以免觸碰家長的地雷。感謝大家來參加。
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